Анекдоты про пчёл

Анекдоты про пчёл

Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Своим читателям я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.

***

- Дайте банку мёда!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?

***
Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

- Да если пчёлы потом его узнают, ему будет просто хана.

***
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:

- Миша, ну что ты на меня так смотришь?

- Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы хряпнуть!

***

Женатик – это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочёл один медовый месяц.

***

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель.

***

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.

Продавец наливает мед и говорит мальчику:

- С тебя фунт и пять пенсов.

- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.

- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!

(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.

***

У медведя заболели зубы. Он кричит:

- Пчёлы неправильные и мёд делают неправильный.

***

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки.

- А мёд-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***

Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.

***

Хохол мякиш из каравая вырезал и пошёл с ним на базар покупать мёд:

– Шо продаешь? Мэд?

- Мэд.

- Налывай! Скилькы стое?

- Пять рублив!

- Вылывай и отдай мою посуду.

Пошёл, уплетая горбушку каравая.

***

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.

***

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…

- А чёрт с ним с рублём!.,

***

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю:
- Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!

- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!

***

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

***

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:

- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?

***

Встречаются утром два соседа-дачника:

- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!

- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..

***

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!

- Конечно, Вини, это же мухи!

***

- Вчера скот клеймил – замучился!

- Да у тебя же всего две коровы?!

- А пчёлы?!

***

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, зачем вам столько!

- Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

***

Он был такой невезучий человек, что, когда открыл пасеку, у всех пчёл оказалась аллергия на пыльцу.

***

Посоветовали мужику лечить простуду народным средством – водкой и мёдом. Он уже три раза бегал в магазин, но никак нужную пропорцию лекарства не подберёт – то водка кончается, то мёд.

***

-Что за мёд вы мне продали! Это, скорее, жжёный сахар!

-Так ведь на банке так и написано: «Мёд липовый».

***

Мужик завёл на своём участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчёлами возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?

-Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.

Комментарии

с говорит: мар 27, 15:53 #

ам мм

Имя (обязательное поле)
e-mail (обязательное поле)
Сайт
Текст комментария:
2018-11-29 12:52:36
  1. 2018-11-24: Шарль де Костер «Легенда об Уленшпигеле» (отрывок)
  2. 2018-01-24: Пряники – старинное русское лакомство
  3. 2017-12-25: Тайна знаменитой пирамиды Хеопса
  4. 2017-01-06: Укрепляющий настой
  5. 2017-01-06: Морковь с черносливом и мёдом
  6. 2016-01-21: Концепция управления пасекой по Интернету. Заглянем в будущее пчеловодства
  7. 2016-01-03: Голоса пчёл
  1. Александр Дорошенко прокомментировал статью Медопродуктивность
  2. Александр Дорошенко прокомментировал статью Улей из пенополистирола, преимущества и недостатки
  3. Маке прокомментировал статью Медопродуктивность
  4. Андрей Гомонов прокомментировал статью Улей из пенополистирола, преимущества и недостатки
  5. Александр Дорошенко прокомментировал статью Внутренние размеры ульев
  6. Александр Дорошенко прокомментировал статью Гостевая книга
  7. Стольник прокомментировал статью Внутренние размеры ульев
Анекдоты про пчёл Яндекс.Метрика