Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Своим читателям я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.
***
- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?
***
Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Да если пчёлы потом его узнают, ему будет просто хана.
***
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:
- Миша, ну что ты на меня так смотришь?
- Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы хряпнуть!
***
Женатик – это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочёл один медовый месяц.
***
Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель.
***
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.
***
У медведя заболели зубы. Он кричит:
- Пчёлы неправильные и мёд делают неправильный.
***
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.
***
Хохол мякиш из каравая вырезал и пошёл с ним на базар покупать мёд:
– Шо продаешь? Мэд?- Мэд.
- Налывай! Скилькы стое?
- Пять рублив!
- Вылывай и отдай мою посуду.
Пошёл, уплетая горбушку каравая.
***
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.
***
На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
- А чёрт с ним с рублём!.,
***
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю:
- Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!
***
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
***
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?
***
Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..
***
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Конечно, Вини, это же мухи!
***
- Вчера скот клеймил – замучился!
- Да у тебя же всего две коровы?!
- А пчёлы?!
***
Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, зачем вам столько!
- Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.
***
Он был такой невезучий человек, что, когда открыл пасеку, у всех пчёл оказалась аллергия на пыльцу.
***
Посоветовали мужику лечить простуду народным средством – водкой и мёдом. Он уже три раза бегал в магазин, но никак нужную пропорцию лекарства не подберёт – то водка кончается, то мёд.
***
-Что за мёд вы мне продали! Это, скорее, жжёный сахар!
-Так ведь на банке так и написано: «Мёд липовый».
***
Мужик завёл на своём участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчёлами возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить?
-Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.